PARA COMEÇAR A SEMANA DE BOM HUMOR

CARTA A DEUS, PASSANDO POR BRASÍLIA

Um menino de 5 anos queria ganhar 100 reais e rezou durante 2 semanas para Deus.

Como nada acontecia, ele resolveu mandar uma carta para o Todo-Poderoso com seu pedido.

O correio recebeu uma carta endereçada para 'Deus-BRASIL'
Resolveram mandá-la para a Dilma

Dilma ficou muito comovida com o pedido e resolveu mandar uma nota de 10 reais para o menino, pois achou que 100 reais era muito dinheiro para uma 'criança pequena.

O garotinho recebeu os 10 reais e imediatamente notou o endereço do remetente: 'Brasília-DF'.

Pegou papel e caneta e sentou-se para escrever uma carta de agradecimento:

-Prezado Deus, Muito obrigado por me mandar o dinheiro que pedi, contudo, eu pediria que, na próxima vez, o Senhor mandasse direto pro meu endereço, porque quando passa por BRASÍLIA, aqueles filhos da puta ficam com 90% !!!

Leia Mais ►

RIR É O MELHOR REMÉDIO

Havia certa vez um homem navegando com seu balão, por um lugar desconhecido. Ele estava completamente perdido, e qual grande foi sua surpresa quando encontrou uma pessoa... Ao reduzir um pouco a altitude do balão, em uma distância de 10m aproximadamente, ele gritou para a pessoa:

- Hei, você aí , aonde eu estou? E então a jovem respondeu:
- Você está num balão a 10 m de altura!
Então o homem fez outra pergunta:
- Você é professora, não é?
A moça respondeu:
- Sim...puxa! Como o senhor adivinhou?
E o homem:
- É simples. Você me deu uma resposta tecnicamente correta, mas que não me serve para nada...
Então a professora pergunta:
- O senhor é secretário da educação, não é?
E o homem:
- Sou... Como você adivinhou???
E a professora:
- Simples: o senhor está completamente perdido, não sabe fazer nada e ainda quer colocar a culpa no professor.

Leia Mais ►

´RIR É O MELHOR REMÉDIO

A professora da 6 a série perguntou para a turma: - Qual é a parte do corpo humano que aumenta em 10 vezes seu tamanho quando estimulada? Ninguém respondeu, até que a Natascha levantou, furiosa, e disse: - Você não deveria fazer uma pergunta dessas para crianças da 6 a série! Eu vou contar para meus pais, e eles vão falar com o diretor, e ele vai demitir você! Então, ela sentou-se murmurando: - Cara, ela vai se meter numa encrenca! Para o espanto da Natascha, a professora não apenas a ignorou, como fez a pergunta novamente! - Qual é a parte do corpo que aumenta em 10 vezes seu tamanho quando é estimulada? Alguém sabe? Finalmente, Rodrigo levantou-se, olhou em redor nervosamente, e disse: - A parte do corpo que aumenta 10 vezes seu tamanho quando é estimulada é a pupila do olho. A professora disse: - Muito bem, Rodrigo! - então, voltou-se para a Natascha e continuou - E quanto a você, mocinha, tenho três coisas para lhe dizer: Uma, você tem uma mente muito suja para sua idade. Duas, você não leu a sua lição de casa. E, três, um dia você vai ficar muito, mas muito desapontada, viu?

Leia Mais ►

O NEGÃO E O PAPA

Recebi essa pelo e-mail.

O Papa chegou ao Brasil em missão não oficial.
O Negão, o melhor motorista da Sé, o aguardava.
Ele tinha um compromisso e estava atrasado, mas Negão não passava dos 80 Km/h .

O Papa pedia:
-Negón, piú veloce, per favore.
-Santidade, não posso. Dá multa. Desmoraliza a Sé.

E ele continuava nos 80 km/h. O Papa impaciente... e disse:
- Negón, passe a qui, per favore. Dammi l'auto.

O Negão ficou no banco de trás e o próprio Papa foi levando o carro, agora a 150 km/h.
À frente, um policial rodoviário os interceptou.
Quando viu quem era, resolveu passar um rádio pro chefe, sussurrando discretamente:

- Chefe, peguei um cara importante voando na Dutra. Não sei o que fazer !
- Quem é... Um deputado? Perguntou o chefe.
- Não chefe, é mais importante.
- É um senador?
- Não chefe, é mais importante ainda.
- Então, é um governador de estado?! Um juiz do supremo tribunal ?!
- Que nada chefe, é mais importante ainda...
- O presidente?!!!
- É mais importante que o próprio presidente, chefe...
- Puxa, então só pode ser o Papa!
- Que nada chefe. O Papa é apenas o motorista, acho que é São Benedito!...

Leia Mais ►

A NACIONALIDADE DE ADÃO E EVA....KKKKK

Um alemão, um francês, um inglês e um brasileiro apreciam o quadro de Adão e Eva no Paraíso.

O alemão comenta:

- Olhem que perfeição de corpos:
Ela, esbelta e espigada;
Ele, com este corpo atlético, os músculos perfilados.
Devem ser alemães.

Imediatamente, o francês contesta:

- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende das figuras ...
Ela, tão feminina ...
Ele, tão masculino ...
Sabem que em breve chegará a tentação ...
Devem ser franceses.

Movendo negativamente a cabeça o inglês comenta:

- Que nada ! Notem a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto.
Só podem ser ingleses.

Depois de alguns segundos mais, de contemplação silenciosa, o brasileiro declara:

- Não concordo. Olhem bem:
não têm roupa,
não têm sapatos,
não têm casa,
tão na merda ...
Só têm uma única maçã para comer.
Mas não protestam, ainda estão pensando em sacanagem e pior, acreditam que estão no Paraíso.
Só podem ser brasileiros ...

Leia Mais ►

RIR É O MELHOR REMÉDIO

Vovó sabe tudo.

Paulinho tem 7 anos e foi passar uns dias na casa da vovó.

Ele estava brincando na rua com alguns coleguinhas e uma hora entrou em casa perguntando:

-Vovó, como se chama aquilo quando duas pessoas dormem no mesmo quarto e ficam uma em cima da outra?

A vovó se assustou com a pergunta, pensou e achou que seria melhor dizer a verdade:

- Bem, Paulinho, isso se chama relação sexual.

Paulinho satisfeito com a resposta voltou para a rua e foi brincar.

Dentro de instantes ele entra em casa novamente todo esbaforido e diz:

-Vovó, aquilo que eu perguntei, se chama BELICHE, e a mãe do Zezinho quer falar com a senhora...

A Balança

A Josefa entra na farmácia segurando um bebê e pergunta ao balconista se pode usar a balança de bebê.

- Lamento, minha senhora, nossa balança que pesa bebês está no conserto. Mas, podemos calcular o peso do bebê, se pesarmos a mãe e o bebê juntos, na balança de adulto.. Em seguida, pesamos a mãe sozinha, e subtraímos o segundo valor do primeiro!

- Ah! Isso não vai dar certo - diz a loura Josefa.

- Por que não?

- Porque eu não sou a mãe, sou a tia!!!

Teste de Aids

Pela enésima vez, o cara insistiu com a Maria para fazer amor.

Então, finalmente, ela disse:

- Eu só faço se você fizer exame de sangue, e provar que não tem Aids.

Com o resultado do teste provando que ele estava limpo, ela concordou, e foram para cama, no mesmo dia. Mais tarde, depois de uma sessão de amor maravilhoso e selvagem, ela disse:

- Me desculpe ter pedido para você fazer o teste, mas, é que eu morro de medo de pegar aquela doença de novo.

Escutando Vozes

O psiquiatra pergunta para a Cacilda:

- Costuma escutar vozes, sem saber quem está falando ou de onde vêm?

- Sim....Costumo!

- E quando isso acontece?

- Quando atendo o telefone!

Leia Mais ►

LEIS DA ATRAÇÃO (COISAS QUE SE ATRAEM SEM ESFORÇO NENHUM):

Vamos rir um pouquinho, pois rir é o melhor remédio que temos para esquecer muita coisa, mas não podemos esquecer de uma coisa em outubro, vamos ter eleições vamos todos votar com consciência.

Olhos e bunda
Pobre e funk
Mulher e vitrines
Homem e cerveja
Chifre e dupla sertaneja
Carro de bêbado e poste
Tampa de caneta e orelha
Moeda e carteira de pobre
Tornozelo e pedal de bicicleta
Leite fervendo e fogão limpinho
Político e dinheiro público
Dedinho do pé e ponta de móveis
Camisa branca e molho de tomate
Tampa de creme dental e ralo de pia
Café preto e toalha branca na mesa
Dezembro na Globo e Roberto Carlos
Segundas-feiras e sono
Terças-feiras e sono
Quartas-feiras e sono
Quintas-feiras e sono
Sextas-feiras e cervejaaaaaaaaaaaaaaaaa
Chuva e carro trancado com a chave dentro
Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico
Bebedeira e mulher feia

Leia Mais ►

Bola Oficial FIFA 2014‏

A amiga Jô do blog http://stilobasico.blogspot.com/me enviou essa por e-mail.

Já foi escolhido o nome da bola oficial da Fifa para a Copa no Brasil!!

JABIRACA,

uma mistura de jabuti com jararaca.

Qualquer semelhança NÃO é mera coincidência.

Chuta com força pra bem longe!

Leia Mais ►

FOTO TIRADA EM 01/11/2011

Recebi no email, muito boa...kkkkk

Leia Mais ►

PÃO DE QUEIJO

Para rir um pouquinho

O médico estava namorando a enfermeira Margareth e ela acabou engravidando;

Ele não querendo que sua mulher descobrisse, deu dinheiro à enfermeira, pediu que ela voltasse para sua cidade natal em Minas Gerais, e tivesse o bebê lá.

- Como vou avisá-lo quando o bebê nascer?

- Mande um postal e escreva "PÃO DE QUEIJO".

Eu cuidarei de todas as despesas da criança.

Alguns meses se passaram, um dia quando o médico chegou em casa, a esposa disse:

- Você recebeu um cartão postal de Mina Gerais e eu não consigo entender o significado da mensagem.

Ele leu o cartão e caiu no chão com um violento ataque cardíaco, foi levado à emergência do hospital.

O cardiologista perguntou à esposa:

- Aconteceu algo que possa ter causado o ataque ?

- Ele apenas leu este cartão postal:

"Cinco pães de queijo: Três com linguiça e dois sem".

Leia Mais ►

Leia Mais ►

TOLERÃNCIA ZERO...KKKKKKKK

Não deixem de ler até o fim... Você vai rir muito...

PIOR É QUE A GENTE PERGUNTA ASSIM MESMO...

1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não, to treinando pra morrer!

2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Ta com defeito?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.

3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.

4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!


5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:

- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!


6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta: (BOA)

- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!


7. Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta: (ÓTIMA)

- Vai subir?
- Não, não, to esperando meu apartamento descer pra me pegar.


8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que ela diz:

- Flores?
- Não! São cenouras.


9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando!


10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar: (MUITO BOA)

- Em dinheiro? ?
- Não, me dá tudo em clipes!

---

VOCÊ SABE QUE ESTÁ FICANDO LOUCO NO SÉCULO XXI QUANDO:

1. Você envia e-mail ou MSN para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua;

2. Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras;

3. Esquecendo seu celular em casa (coisa que você não tinha há 10 anos), você fica apavorado e volta para buscá-lo;

4. Você levanta pela manhã e quase que liga o computador antes de tomar o café;

5. Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps, Cc, Cco,....;

6. Você não sabe o preço de um envelope comum;

7. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho...);

8. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo o celular !!);

Você digita o '0' para telefonar de sua casa;

10. Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando e volta para casa quando já escureceu de novo;

11. Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou;

11. Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo;

12. Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9;

13. Você retornou à lista para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que tem dois números 11;

14. E AGORA VOCÊ ESTÁ RINDO CONSIGO MESMO;

15. Você já está pensando para quem você vai enviar esta mensagem;

16. Provavelmente agora você vai clicar no botão ''Encaminhar''... É a vida...fazer o quê... foi o que eu fiz também...


Feliz modernidade!!!

Leia Mais ►

CORRIGINDO 20 VELHOS DITADOS

Oie essa é para sempre achar um tempinho para nos distrair um pouquinho, e rir é o melhor remédio para quaquer problema que estiver passando.

01-"É dando que se ... engravida".
02-"Quem ri por último... é retardado".
03-"Alegria de pobre... é impossível".
04-"Quem com ferro fere... não sabe como dói".
05-"Em casa de ferreiro... só tem ferro".
06-"Quem tem boca... fala. Quem tem grana é que vai a Roma!"
07-"Gato escaldado... morre, porra!"
08-"Quem espera... fica de saco cheio."
09-"Quando um não quer... o outro insiste."
10- "Os últimos serão ... os desclassificados."
11-"Há males que vêm para ...fuder com tudo mesmo!"
12-"Se Maomé não vai à montanha... é porque ele se mandou pra praia."
13-"A esperança...e a sogra são as últimas que morrem."
14-"Quem dá aos pobres... cria o filho sozinha." (é isso aí)
15-"Depois da tempestade vem a ..... gripe."
16-"Devagar.... nunca se chega."
17-"Antes tarde do que ... mais tarde."
18-"Em terra de cego quem tem um olho é ... caolho."
19-"Quem cedo madruga....fica com sono o dia inteiro."
20-"Pau que nasce torto... urina no chão."

Beijos e que tenham um domingo muito abençoado

Leia Mais ►

FRASES PARACHOQUE DE AVIÃO....KKKKKK

Essa é pra começar o dia de bom humor...kkkkk

- Esqueça tudo que você sabe sobre empuxo e arrasto, sustentação e gravidade; o que faz um avião voar é dinheiro.

- Três coisas que nunca são demais: pista, mulher e combustível

- A única situação em que você pode achar que tem combustível demais é quando há um principio de incêndio.

- É bem melhor estar aqui em baixo desejando estar lá em cima, que estar lá em cima desejando estar aqui em baixo.

- A hélice é simplesmente um ventilador em frente ao avião para manter o piloto frio. Quer uma prova?? Quando ela para, o piloto imediatamente começa a derreter-se de suor.

- Se tiver que enfrentar um pouso de emergência noturno, ligue os faróis para ver a área de pouso. Se você não gostar do que está vendo, desligue os faróis.

- Velocidade é vida, a altitude é segurança de vida. Ninguém até hoje colidiu com o céu.

- Lembre-se sempre que você pilota com a cabeça e não com as mãos. Nunca permita que o avião leve você a algum lugar onde sua cabeça não tenha chegado cinco minutos antes.

- Voar é a segunda maior emoção conhecida pelo homem. Pousar é a primeira.

- Todo mundo sabe qual a definição de um bom pouso: é quando você pode sair dele caminhando. Mas pouca gente sabe a definição de um ótimo pouso: é quando, além disso, você pode usar o avião outra vez.

- A probabilidade de sobrevivência é proporcional ao ângulo de chegada.

- Voar não é perigoso. Perigoso é cair.

- Decisões acertadas vêm com a experiência, e a experiência vem com decisões erradas.

- Pior que um comandante que nunca foi co-piloto, é um co-piloto que já foi comandante.

- Os passageiros preferem comandantes antigos a aeromoças novas.

- Um piloto é uma alma confusa, que fala sobre mulheres quando está voando e sobre vôo quando está com mulheres.

- Tente manter o número de pousos igual ao número de decolagens.

- Decolar é opcional. Pousar é Obrigatório

Leia Mais ►

O MINISTRO DA SAÚDE RECOMENDA. MAS SURGEM ALGUMAS DÚVIDAS...

Depois da entrevista do Ministro da Saúde, muitos médicos tem sido procurados pessoalmente, por telefone ou outros meios para tentar esclarecer alguns pontos.

Penso que você deve se adiantar e criar uma comissão de utilidade pública, na sua Secretaria, esclarecendo o povo sobre diversos aspectos, entre os quais, destacam-se:

Algumas dúvidas em relação à declaração do ministro da Saúde: sexo 5 vezes por semana.

Com a recomendação do ministro ao indicar fazer sexo 5 vezes por semana para se manter saudável, muitas dúvidas surgiram e os médicos tem sido muito procurados para esclarecimentos.

As dúvidas são tantas que parece ser mais que necessário o ministro da Saúde criar uma comissão especial para esclarecer a população.

- Os Planos de Saúde irão cobrir esse tipo de tratamento?

- Posso abater gastos com motel, bordel e sex shop do meu imposto de renda?

- Posso justificar faltas no trabalho com recibo de motel alegando que estava me tratando?

- Será preciso receita médica para comprar filme pornô?

- Monogamia não coloca a saúde em risco?

- Masturbação é automedicação?

- Suruba é saúde coletiva?

- Swing não é mudança de tratamento?

- Voyeurismo não é tratamento assistido?

- Travesti é medicamento genérico?

- Obsessão sexual não é hipocondria?

- Posso considerar poligamia como um tipo de tratamento médico?

- Doença venérea é um tipo de efeito colateral?

- Fazer uma DP ou ménage à trois significa aumentar a dose da

medicação recomendada?

- Boneca inflável é placebo?

- Vibrador elétrico é um equipamento usado para tratamento de choque?

- Posso ser processado por prática ilegal da medicina se eu convidar uma mulher para um programa?

- Stripers podem ser consideradas profissionais da saúde?

- SUS significa Saúde Urge Sexo?

- A expressão “gozar de boa saúde” significa isso que estou pensando?

- Os hospitais públicos e postos de saúde serão obrigados a contratar

profissionais do sexo?

- Bordéis precisam ter um médico de plantão?

- O que meu dentista quis dizer quando recomendou manter em dia minha saúde oral?

- Políticos não deveriam ter saúde de ferro por viverem fodendo o povo?

Leia Mais ►

Para ler é só clicar na imagem para ela crescer.

Leia Mais ►

Leia Mais ►

ARCA DE NOÉ ATUAL...

Um dia, o Senhor chamou Noé que morava no Brasil e ordenou-lhe:

- Dentro de 6 meses, farei chover ininterruptamente durante 40 dias e 40 noites, até que o Brasil seja coberto pelas águas. Os maus serão destruídos, mas quero salvar os justos e um casal de cada espécie animal.
Vai e constrói uma arca de madeira.

No tempo certo, os trovões deram o aviso e os relâmpagos cruzaram o céu.

Noé chorava, ajoelhado no quintal de sua casa, quando ouviu a voz do Senhor soar furiosa, entre as nuvens:

- Onde está a arca, Noé?

- Perdoe-me, Senhor suplicou o homem.

Fiz o que pude, mas encontrei dificuldades imensas:

Primeiro tentei obter uma licença da Prefeitura, mas para isto, além das altas taxas para obter o alvará,
me pediram ainda uma contribuição para a campanha para eleição do prefeito. Precisando de dinheiro, fui aos bancos e não consegui empréstimo, mesmo aceitando aquelas taxas de juros ...

O Corpo de Bombeiros exigiu um sistema de prevenção de incêndio, mas consegui contornar, subornando um funcionário. Começaram então os problemas com o IBAMA e a FEPAM para a extração da madeira.
Eu disse que eram ordens SUAS, mas eles só queriam saber se eu tinha um "Projeto de Reflorestamento " e um tal de "Plano de Manejo ".

Neste meio tempo ELES descobriram também uns casais de animais guardados em meu quintal...

Além da pesada multa, o fiscal falou em "Prisão Inafiançável " e eu acabei tendo que matar o fiscal, porque,
para este crime, a lei é mais branda.

Quando resolvi começar a obra, na raça, apareceu o CREA e me multou porque eu não tinha um Engenheiro Naval responsável pela construção. Depois apareceu o Sindicato exigindo que eu contratasse seus marceneiros com garantia de emprego por um ano. Veio em seguida a Receita Federal, falando em " sinais exteriores de riqueza " e também me multou.

Finalmente, quando a Secretaria Municipal do Meio Ambiente pediu o " Relatório de Impacto Ambiental " sobre a zona a ser inundada, mostrei o mapa do Brasil. Aí, quiseram me internar num Hospital Psiquiátrico!
Sorte que o INSS estava de greve....

Noé terminou o relato chorando, mas notou que o céu clareava perguntou:

- Senhor, então não irás mais destruir o Brasil?

- Não! - respondeu a Voz entre as nuvens. - Pelo que ouvi de ti, Noé, cheguei tarde! O governo já se encarregou de fazer isso!

Autor Desconhecido (por favor se alguém souber o autor me avise)

Leia Mais ►

LULA E AS CRIANÇAS

Se não der para ler clique em cima da imagem para ela aumentar...

As crianças paravam de estudar p/ ser jogador de futebol e pagodeiro, agora resolveram subir para o nível superior!‏

Leia Mais ►

COMO GANHAR UMA DISCUSSÃO COM APENAS 5 LETRAS...KKKKK

Leia Mais ►